Безответная любовь
Для тех, кто не верит в настоящую любовь,
наверное, будет большим откровением то, что знает люббй врач „Скорой помощи“ —
чуть ли не половина попыток самоубийств случается из-за
неразделенной любви.
Рассматривая этот феномен, американский психолог
Этель С.Персон в книге „Радости любви“ предупреждает, что даже
счастливый влюбленный подвержен большому психологическому риску, связанному
с самораскрытием и концентрацией на одном человеке. Сознание влюбленного очень
часто сужается до единственной потребности — быть любимым.
Любовь превращается в экстремальную ситуацию,
когда человек роняет интеллектуальный щит — способность мыслить аналитически,
критически относиться к себе и другим. Типичная психологическая картина
поведения влюбленного сопровождается припадкообразными порывами страсти
и меланхолии. Эти метания особенно характерны для времени, когда оба взаимно
не признают свою любовь или одна из сторон окончательно не оставит надежду.
Но сначала необходимо принять окончательное
решение: считать или не считать свою любовь безнадёжной. Никакая методика защиты
не поможет, если одной рукой вы будете бороться с любовью, а другой — бороться
за любовь.
Все это надо иметь в виду, если вы ищите выход
из безответной любви, и, учитывая, что избавление от экстремальной ситуации —
это процесс, протяженный по времени, надо запастись терпением.
Если вы считаете, что надежда добиться взаимности
реальна, заставьте себя прекратить беспорядочные действия. Отнеситесь к своим
чувствам как к задаче, которую можно решить. то есть, как бы странно это
ни звучало, нужно составить программу, по которой вы будете действовать,
и записать признаки, по которым вы будете судить о результатах. Очень важно
сформулировать и цель — что именно вы называете „добиться взаимности“:
неотчетливые цели обычно вызывают и неточные действия.
Однако, если успех все не приходит, очень важно
не пропустить момент, когда уже ясно, что ваша борьба бесполезна. Сумейте
посмотреть правде в глаза и тогда резко, окончательно, не оставляя себе скрытых
путей назад, переменить программу.
Чтобы победить в такой программе, не стесняйтесь
советоваться с людьми и книгами, придумывать и создавать нужные ситуации, вести
дневник (но в нём должны быть не размытые рассуждения о своих переживаниях,
а анализ фактов). Может быть, это не очень романтично, но раз вы окончательно
поняли, что любовь не шагнула к вам сама и за нее надо бороться, эту борьбу
лучше вести по правилам, которые делают её наиболее успешной.
Психологи предлагают несколько методов выхода
из ситуации „безответная любовь“.
- Даже при счастливой взаимности
оставляйте пространство для „правильной дистанции“. Крайне опасно (и вредно
для самой любви) пытаться объединить все без остатка: мечты, досуг, деньги,
работу, тайные желания — и замкнуться друг на друге. У каждого должен
оставаться и собственный круг общения. „Страстно влюбленные пары
самодостаточны,— говорит Шанталь де Мустье.— но это опасно, потому что нужно
питать свою любовь, а не питаться ею“.
Если вам не удалось избежать концентрации на одном чувстве, используйте
приём, рекомендованный ещё Овидием в поэме „Лекарство от любви“ — раскидайте
костер. Заставьте психику заниматься различными проблемами. Многие сильные
люди заваливали себя работой, спасаясь от горя, но и этого мало: нужно найти
и новый круг людей, и новое занятие (курсы вождения, дельтопланеризм или
йога — почти всё равно ) и продумать свой отпуск и выходные, чтобы не сидёть
без дела. Занимайтесь чьей-то проблемой, помогайте. Разбросав
таким образом головешки костра, вы скоро почувствуете, что порознь они
гаснут.
- Жизнь духа надо лечить
переменами в жизни тела. Это сильное и быстродействующее средство особенно
важно в первые дни расставания. Сильная физическая нагрузка снижает любой
стресс, в общем-то это вопрос химии: из организма вместе
с потом выходит адреналин (ощущение тоски и безысходности) и норадреналин
(ощущение гнева и враждебности). Полезны также массаж, баня, обливание
холодной водой, морские и воздушные ванны — больше действия и ни минуты
покоя. Полезно сменить рацион. Отказаться от острой, жирной, сладкой пищи,
от любого алкоголя, ввести вегетарианскую диету. ещё надёжнее строгий пост,
который успокаивает обменные процессы и снижает энергетическое напряжение.
- Один из методов Дейла Карнеги
сформулирован так: „Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад“.
Энергия любви может быть направлена не на саморазрушение, а на созидание.
В истории немало примеров, когда спасаясь делом отверженный влюбленный
в конце концов просто поднимался выше своих переживаний и человека, который
их вызвал. Французский композитор Гектор Берлиоз несколько лет добивался
любви ирландской актрисы Генриетты Смитсон и наконец направил всю силу
своего чувства на написание гениальной „Фантастической симфонии“. В одной
из частей берлиоз изобразил отвергнувшую его женщину отвратительной
предводительницей ведьм на шабаше. Биографы свидётельствуют, что, закончив
симфонию, композитор вдруг почувствовал, что избавился от мучительного
наваждения безответной любви.
- Нужно развенчать свой идол.
Любят всегда одновременно и человека, и идеальный образ, созданный на его
основе. Используя это свойство любви, Лопе де Вега в комедии „Собака
на сене“ предлагает: „Хотите, я подам совет? Уверен, он поможет делу.
Вы вспоминайте недостатки, не прелести. Старайтесь в памяти носить
её изъян — и самый гадкий!“ Впрочем, надо понимать, что это сильное средство
может лишить вас на всю жизнь счастья воспоминания о светлом чувстве.
Знаменитый французский психолог Жан Пиаже
вылечил одну из своих пациенток, заставив её сначала сжечь все письма
и фотографии любимого, а потом на сеансе гипноза вспоминать перед одной
специально оставленной фотографией о его небольших недостатках. Психолог
умело подчеркивал и раздувал недостатки до тех пор, пока не удалось создать
по фотографии образ большой хищной птицы, от которого женщине уже самой
захотелось как можно скорее избавиться и забыть некогда любимое лицо.
- Накопившийся яд нужно
выплеснуть, поэтому не замыкайтесь в себе. Вы можете рассказать все близкому
человеку — спрашивая совета, прикрываясь чужим именем или откровенно говоря
о своей беде — не имеет значения. Психология называет это „отрегулировать
эмоции“.
Один из традиционных приёмов
психотерапии — письменно фиксировать свои проблемы и навязчивые идеи. Это
сильное лекарство, которое помогает даже психически больным, может спасти
и вас: не жалейте времени вести дневник. Особенно хорошо, если, кроме своих
переживаний, вам удастся закрепить на бумаге анализ и выход из ситуации.
- Один из универсальных приёмов
преодоления проблем закреплён в русском фольклоре поговоркой „Клин клином
вышибают“. Если вам удастся заменить одну любовь — безответную на другую —
взаимную, то проблема практически решится или, по крайней мере, не будет
такой острой. Конечно, в новом человеке вы можете и не найти все, поэтому
замещение бывает частями: в одном месте — секс, в другом — самоуважение,
в третьем — нежность и понимание и т.д. Разумеется, лучше бы все это найти
у одного — любимого человека, но сейчас мы говорим об экстремальной
ситуации, о том как спастись — тут не до идеальных вариантов.
- Если у вас есть возможность,
разумеется, надо обратиться к специалисту — психологу, психотерапевту,
консультанту по семейным проблемам: борьба с душевной катастрофой должна
вестить профессионально и индивидуально. Однако существует около двадцати
приёмов психологической самозащиты, которыми человек и сам в состоянии
воспользоваться. Кроме тех, что уже были упомянуты, добавим ещё три:
„Лиса и виноград“ —
в басне Эзопа лиса избавляется от психологического напряжения
из-за невозможности достать виноград рассудочным способом: она
убеждает себя, что виноград ещё зелен, не очень-то ей его
и хотелось и т.д.;
„Бывает и хуже“ — рассмотрение несчастий и безысходности других
людей часто убеждает нас, что собственные беды можно терпеть;
„Создание невыносимых условий“ — в старом анекдоте в ответ
на жалобы соседа на тесноту мудрый человек посоветовал ему купить козла;
когда через некоторое время тот взмолился, что стало ещё хуже, мудрец
посоветовал продать козла и тем сильно облегчить свою жизнь.
Защищаясь от потрясения безответной любви, надо
избегать самых опасных ошибок:
- не допускать минут, когда
вы сможете неподвижно смотреть в одну точку, максимально загружайте себя;
- избегать одиночества, даже
если это сложно — идти к людям (но только к тем, кто вас меньше раздражает);
- не позволять себе иметь
надежду вернуться, попробовать ещё раз, встречаться с тем, из-за
кого вы страдаете. Решение должно быть окончательным;
- не поддаваться искушению
отомстить или потрясти этого человека.
И речь идёт не только о трагедии и грехе
самоубийства. Жизнь даёт примеры совсем уж буквальных потрясений. Например,
в 1992 году в городе Шарья (Костромская область) отвергнутый молодой человек
подбросил на двор своей возлюбленной коробочку из-под духов „Тет-а-тет“,
начиненную взрывчаткой и швейными иглами — мать девушки была отправлена
в больницу, а молодой человек — в тюрьму.
Чтобы не доходить до крайностей, наши предки
прибегали даже к таким рецептам: „Чтобы уничтожить в себе привязанность
к недостойному человеку, надо остудить в стакане воды кусок накаленного
докрасна железа, затем произнести на воду слова так, чтобы дыхание касалось
воды: „Именем Адоная, да погаснет во мне страсть к (имярек) подобно тому,
как железо остыло в этой воде“. Повторить пять раз и немедленно выпить воду.
Произвести сей заговор во вторник при убывающей луне“.
|